Fuuuun Fuuuun Fuuuun

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht.
Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm
der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du
lachst,bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel
schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich
nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen.
Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt:
Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur:
"Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten,
20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend,
die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

sehr gut !!! Jetzt weiß ich wo ich immer reingucke wenn mir langweilig auf der Arbeit ist )

Hab jetzt leider keine Zeit alles zu lesen, der Kommentar zu den Witzen kommt noch

Geil geil geil

Sau lustig... ich hätte gern die 3 mit den Früchten gesehen

Aber das das Schwein tot ist, hätte ich auch belohnt !!!

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.

Die Frauen votierten für "männlich" weil:

- Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu bekommen
- Er hat jede Menge Wissen, ist aber
trotzdem planlos.
- Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
- Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":

- Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
- Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
- Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
- Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

Ein Blinder sitzt in der Kneipe und spricht in die Runde:
"Hey, soll ich euch mal einen tollen Blondinenwitz erzählen?"
Mit einer rauhen, tifen Stimme antwortet ein Kerl neben ihm:
"Bevor du diesen Witz erzählst, solltest du folgendes wissen:
Der Wirt ist blond, ich bin auch blond. Ich bin etwa 1 Meter 95 groß und habe den schwarzen Gürtel. Der Wirt wiegt etwa 140 Kilo und ist ein ehemaliger Catcher. Der Kerl neben mir ist Gewichtheber, und stemmt jeden Tag einen Kleinwagen. Links von dir sitzt ein kanadischer Holzfäller, der ist etwa 2 Meter groß und schlägt die Bäume per Hand.
Jeder von uns ist blond. Denk gut darüber nach. Willst du immer noch diesen Witz erzählen?"
Der Blinde antwortet:"Nö, nicht wenn ich ihn vier mal erklären muß!"

weiter weiter weiter...

Ich muss nur noch 45 min. rum kriegen und gerade ist mein Chef nicht da, kacke grad wieder gekommen

Fritzchen ist in der Schule. Seine Lehrerin hat einen ganz tiefen Ausschnitt, so dass man ihre Busen sieht. Fritzchen schreit: "Boa, haben sie geile Titten!" Sagt die Lehrerin mit geballter Faust: "Ich geb dir gleich eine!" Fragt Fritzchen: "Und wer kriegt die andere?"

Fritzchen kommt mit einen Brief von der Schule nach Hause. Er gibt ihn seinen Vater. Es ist eine Vorladung von seinem Lehrer, also geht der Vater in die Schule.
Lehrer: "Sie haben einen sehr begabten Jungen. Er kann so gut malen. Gestern hat er
eine Blume an die Wand gemalt. Die sah so echt aus das der Hausmeister sie gegossen hat."
Vater: "Ich weiß. Neulich hat er zu Hause ein Muschi ans Ofenrohr gemalt und der Opa hat seine Zunge verbrannt!"

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken?"
"Ja klar", sagt Fritzchen. Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit: "Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist abgerissen!"

Montagmorgen um 9 Uhr, Ali ruft bei der Arbeit an und sagt: "Du Chef, ich kann heute nicht kommen, Hals tut weh, Kopf tut weh, Glieder schmerzen."
Der Chef antwortet: "Tja Ali, das ist schlimm, grad wo ich dich so sehr brauche. Weißt du was ich immer mache wenn es mir so dreckig geht, ich lass mir von meiner Frau einen blasen. Probiers mal aus!"
Daraufhin Ali: "O.K. Chef, ich werds versuchen."
Am selben Tag ruft Ali beim Chef an, und sagt: "Du Chef, hast Recht gehabt, hat wirklich geholfen!"
Chef: "Prima dann sehen wir uns ja morgen!"
Ali: "Ja Chef, übrigens Chef du hast eine sehr schöne Wohnung!

ooh mein gott...hier kommt ja NIX neues rein!
das ist ja mal langweilig!
wenn ihr selbst keine witze kennt (so wie ich), dann googelt doch...da findet sich immer was lustige

Der Systemanalytiker testet den neuen Computer, der angeblich alle Fragen beantwortet:
"Wo ist mein Vater", tippt er die erste Frage.

Erscheint auf dem Monitor:
"Vater ist zum Surfen in der Südsee."

"Falsch", gibt der Analytiker ein.

"Mein Vater ist vor zwei Jahren gestorben."

"Irrtum", erscheint auf dem Bildschirm, "gestorben ist der Mann Deiner Mutter."




Eine Frau setzt sich auf eine Parkbank und ruht sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus.

Nach einiger Zeit kommt ein Stadtstreicher vorbei:
"Hallo, Schatz, wie wär's mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?"

"Wie können Sie es wagen? Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen!"

"Also", sagt der Stadtstreicher, "was machst Du dann in meinem Bett?"



Auszug aus der Dienstvorschrift: Sollte der Eindringling selbst durch abgeben eines Warnschusses nicht von seinem Vorhaben abzubringen sein, so ist zunächst auf die Beine zu schiessen!"

Ergänzung des Wachoffiziers:
"Ihr glaubt ja nicht, wieviele Beine so ein Mensch hat, Nasenbein, Schlüsselbein, Brustbein....."

wie immer genial

merk dir die alle mal damit du das nächste mal en paar erzählen kannst

HEHE echt cool!

Ja ich lebe auch noch, und ich werde das Projekt hier auch weiter machen.

Nur ich brauch mehr Zeit

wo steckst du denn ???
- bist du auf der Arbeit?
Oder hast du einfach nur viel zu tun?

Hab hier schon einige sehr lang nicht mehr gesehen... lebt Ela noch?

Wird solangsam zum Flopp... sehr schade.

LG

ach heul nit...

näääää das gibs ja nicht... der Passo lässt sich hier mal blicken !!!

wat geht ab jung?

Meldest dich ja auch nicht mal... nur weil ich nimmi "rauche" hör ich von euch Säcken nix mehr.

Lass mal bald en paar Bierchen kippen gehen...
Was ist eig. mit deiner aufhörerei... wolltest du nicht auch mal damit anfangen ?! *hrhr*

peace...
bis hoffentlich bald mal